Renacimiento

Han hablado de mí como una persona con trastorno bipolar. No creo que sea verdad, tampoco mentira, pero supongo que va más allá.
¡Estoy tan inconforme con la vida!
Creo que el vivir no tendría que ser impuesto a las espaldas frágiles, me considero una de todas maneras. Una profesora me dijo que las personas que desde niños tenían que aprender a hacerle frente a los dolores eran quienes, cuando grandes, se encargaban de formar el buen futuro de la sociedad. A veces no le creo.
Últimamente he perdido mis ganas de salir adelante; he bajado de peso. En diciembre pesaba 53 kilos, ahora apenas alcanzo los 47. Ya no siento deseos de comer, no me produce placer. El doctor dijo que tal vez tenía una depresión. He vivido cosas realmente difíciles en estos últimos meses, quizá podríamos encontrar ahí la causa a mi poco frenesí, pero realmente me siento muy incómoda con esto de tener que ponerme en pie cada mañana.
La otra semana fui al psicólogo. Ella no me gustó, es de las chicas que caían mal de presencia y sinceramente, muy poca gente me cae realmente bien, quiero decir, me guío por la atracción. Si me atrae, me acerco e intento adaptarme. Ella no me atrajo ni por un segundo.
Me molesta tener que hablarle a alguien más de mi vida privada porque nunca toco el tema. Intento ignorarla y hacer como si no me afectara. Es realmente molesto cuando alguien me lo pregunta, sobre todo si esa persona ya me ha contado su infancia y es hermosa. ¿Qué quiere que le diga? ¡Hey, la mía fue un desastre! No quiero inspirar pena, digo las cosas sin tapujos y fin.
Siguiendo con mi descontento, debo admitir que el suicidio es tema recurrente. Pero soy terriblemente cobarde, o sea, hay tantas cosas que todavía me dan algo de descanso: escritura, política, animales, y entonces no sé si estoy dispuesta a dejar un buen futuro para ser feliz eternamente. Ahora, ¿quién me asegura que el suicidio es una vía de escape que me hará dichosa? Son dudas muy continuas, me desesperan.
Me gustaría saberlo todo, me gustaría volver a nacer y tener pleno poder de decisión. Hay muchas leyendas sobre los lagos que cumplen deseos si lanzas una botella de cristal que dentro tenga un pergamino. Me gusta creer en eso, las mentiras a veces suenan mejor que la verdad y es triste, porque nada es real en este mundo. Las cosas son efímeras, mis momentos de esa sensación lejana a la felicidad -pero que deja un gusto parecido, una copia barata- son pocos, duran segundos, mi sonrisa se desvanece al tiempo porque las cargas pesan más.
Y me gustaría no tener que recordarlas, me gustaría sólo tener dentro de mi cabeza cuestiones que fuesen dulces al rememorarlas, me gustaría haber tenido una vida perfecta y sin sobresaltos pero simplemente no fue así. No será así.
Es gracioso tener que ocultar las cosas porque nunca he tenido a alguien con quien hablarlas, tampoco es que lo desee, quizá todo está mejor manteniéndolas dentro. 
Pero eso no quita mis deseos de volver a nacer.

En quince años más

Cuando leo cosas en redes sociales sobre amor y ese tipo, los típicos ''Te amo'' o más, es cuando deseo reír o preguntarme, ¿acaso soy la única que no está interesada realmente? Quiero decir, la mayoría de la gente se imagina, en una edad prudente, con una pareja estable e hijos, ¿pero yo?

El otro día comencé a meditarlo. Mientras oía música me dije: ''that's right, let's think about it'' y empecé a verme a mí misma dentro de 15 años más -osea, cuando tenga 30.- 

No me sorprendió en lo absoluto.

Yo me imagino trabajando, aprovechando las circunstancias lo más que pueda, espero sea en el Gobierno, teniendo amoríos ocasionales, luchando por la igualdad en este país de empresarios y siendo militante del Partido Comunista. Espero para ese entonces integrar la Cámara de Diputados, o el Senado. El Senado estaría realmente bien.

Otro punto que toqué fue el de los niños.

Por Dios, odio a los niños.

No me gustan. No me gustan los bebés y nunca lo han hecho. No quiero tener hijos, prefiero tener algunos cachorros que criar; adoro a los animales, ellos no tienen malicia y eso no quiere decir que los niños sí, pero digamos que me siento más cercana a la relación que podría tener con un animal, que a la que pudiese construir con un hijo. 

Si por esas cosas del destino llegase a quedar embarazada, me gustaría que fuesen gemelos. Simple fetiche. Los gemelos siempre han llamado mi atención de manera increíble.

¿Y sin pareja estable?

¡Sin pareja estable! No deseo una relación, ¿para qué? Jamás funcionan. Los hombres son infieles por naturaleza y el príncipe azul que yo quiero no existe. Así que realmente me gustaría tener amantes de ocasión, nada serio. Vuelvo a repetirlo: ¿para qué? 

Mi mamá constantemente habla de mí como si cuando mayor fuese a tener un marido. ¡Por Gott, no! Una mujer no necesita a un hombre para vivir. ¡Por favor, que todas las pendejas suicidas que quieren quitarse la vida porque un tipo las dejó lean esto! 

Yo dependo de mí misma, trabajaré y estudiaré para que nadie tenga que cuidar de mí. Los hombres no son indispensables, no los necesito. Vale, he tenido mala experiencias con ellos y me he quedado algo traumada, pero, ¿ya qué? 

Volviendo al tema de los niños, creo que no sería una buena madre. No sabría cómo criarlo. Si fuese una niña, la haría totalmente independiente. Si fuese un chico, le enseñaría que no hay límite entre lo femenino y masculino, acabarían creyendo que mi niño es gay. Hablaré sobre eso en alguna próxima entrada.

Entonces la canción terminó y me di cuenta de mi destino ideal en los próximos quince años.

El Gobierno, soltera, un poco puta, comunista, trabajólica y descuidada.

Bueno, suena bien para mí. Creo que estoy dispuesta a vivirlo, digo, será más interesante que ocupar mi tiempo en un hombre y niños, como la mayoría de las mujeres. 

¡Yo no quiero formar una familia, no quiero hijos ni marido! ¡Te absorben! ¡Te retienen, jamás podría alcanzar lo que quiero de esa manera! 

Oh Dios, creo que alguien debería analizarme psicológicamente. 

Sería genial, ya sabes...